¿Se pueden acabar las palabras? Es decir, agotarse del todo. A veces –a menudo– cuando no sé explicar algo digo: «yo me entiendo». Y no es que no quiera explicarlo, simplemente no encuentro las palabras, no me salen. Me pasa cuando el bucle mental ocupa mi cuerpo entero o cuando la decepción es tan grande que me deja muda. No sé si son las palabras o si soy yo, pero últimamente siento que vivo en ese estado. Como si hubiera hecho un voto de silencio. Hablo, pero no digo nada. O peor: no digo lo que quiero decir.
Desde hace mucho tiempo, o quizá desde que tengo uso de razón, la queja está en mi orden del día. Y Carmen –la dueña del mejor diván en el que uno puede sentarse a pensar, a hablar o a las dos cosas– siempre me recuerda: «Te cobijas en la queja, te escondes, pero no tomas acción». Y es verdad. He construido mi zona de confort sobre la queja porque en la batalla contra el miedo siempre me presupongo perdedora. Y un amigo, que tan loco como sabio es, también me dijo en estos días: «Vives con demasiado miedo…¿qué pasaría si te vas y sale mal? ¿Y si no sale mal?». Amén.
Me abrazo continuamente a aquello de «más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer» porque me visto a diario con ropa que camufla mi Síndrome del Impostor. Quizá me han hecho creer que pido un valor superior al que realmente tengo… ¿Será me encuentro en un laberinto sin salida? ¿O simplemente estoy dando vueltas sobre mí misma buscando una salida que sólo tiene un camino? Cerrar ciclos y tomar decisiones son tareas excesivamente laboriosas…
¿Qué ves ahí al fondo, en el horizonte? Yo, desde pequeña, he imaginado que está el mar, que el fin no existe. Pobre de mí… como si hasta lo más mínimo no fuese finito, no se cayera, agotase, rompiera o acabase. Hasta la propia vida, que, por cierto, no espera a nadie.
